Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
— Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
— А какой сейчас месяц?
— Июль.
— Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой… Зидана даже в
запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
— А почему Зидан-то не играет?
Газзаев:
— Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал
вперед, потерял — и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и
свистнет, зато их атака сорвана!
Гинер:
— Так Зидан что — не борется?!
Газзаев:
— Нет, мяч не теряет…
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
— Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну списывать будем?
(С) Роби
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или
таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
— Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
— Ты не поверишь…
Избиратели США впервые поставлены перед выбором:
Черная дыра или белая дыра.
Дети объясняют, о чем поется в песне «Бродячие артисты»:
— В новогоднюю ночь Дед Мороз и Снегурочка ходят по квартирам
рассказывают стихи, поют песни и поздравляют всех с Новым годом.
С Новом годом!
Василь Лукаш
Бредет по трассе старая бабка.
Водитель сжалился, тормозит.
Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: «Мине!»
Водитель, ошалев, ее увещевает: «Окстись, старая, у тебя же внуки моего
возраста, а ты такое предлагаешь!»
Она опять: «Да я заплачу!»
Водитель: «Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!»
Бабка: «Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!»
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
— И вообще он у тебя как вынь95…
— Что, такой же большой и красивый?
— Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь,
а он через полминуты падает.
-Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
— Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему
минет делала.