— Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее
образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого
языков в совершенстве. И это — на должность курьера!
— Идиотизм!
— Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер…
Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш
лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
— Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
— Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!
Василь Лукаш
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?
Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена.
— О 97, — говорит тот, глядя на номера, — Из какого это ты региона?
— Это ты — из региона, а я из Москвы!
Змей Горыныч
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
— Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
— А ты который годок служишь?
— Осьмнадцатый пошел.
— Пшёл вон, салага!!!
Трудно быть хорошим начальником, если твои начальники — сволочи.
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках………… Погибают самые одаренные……….
Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире! »
© Алик,
Вчера в песочнице Тарасик Ющенко забрал у девочки совок, при этом попкой
раздавил две слепленные девочкой пасочки. Подробно читайте в Украинской
Правде «Тарасик — сын непорочной девы?»
Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести
на английский язык фразу «Ну, погоди!», а потом вновь перевести её с
английского языка на нормальный, то может получиться «Сейчас ты у меня
дождёшься!».
Петрушка
— Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
— Они ее пеpевоpачивают и садятся.