— Вов, а Вов, дай машиной порулить?
— Да отстань ты…
— Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
— Да отстань ты…
— Вов, а Вов…
— Иди, Дим, иди поезом порули…
Хоронили Качиньского. Порвали три органа.
— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
Эстонские знакомства. Прелюдии к любви, которые никогда не
заканчиваются..
Емеля www.liveastrology.org
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
— Ой сынку, а зможеш?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынуты можеш?
— Могу, батько!
— На вот, кыдай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам…
— Добре, сынку, добре… А то бы мамка нам дала за курей!
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов.
Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку «Полуночный дракон
чешет себе правой ногой за левым ухом». Стойка была практически
непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили
великому гуру изрядных люлей…. Еще и часы сняли….
Х: Вова, не надо, я заплачУ!
П: Миша, не надо, я заплАчу…
— Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
— Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
— А там за каждый выстрел — откат…
— А как теперь правильно обращаться к оборотню в погонах?
— Господин эцилоп
Кто-то видел Путина пьяным.
Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
— Василий Иванович! Баня готова!
— Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
У еврея спрашивают: ты читаешь советские газеты?
— Конечно читаю, а откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь!