Ничто не собирает семью за столом так, как еда.
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!!
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место — песня Б. Окуджавы «Здесь птицы не поют, деревья не растут…»
2 место — А. Пугачева «Улетай туча, улетай…»
1 место — В. Леонтьев «Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит…»
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
— … что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю…!?
Мужской голос из зала:
— Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю….!!!!
Глядя на игру сборной Франции — начинаешь понимать, что такое «Год России
во Франции».
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально
заверенную.
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была
такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не
репродуктивная.
Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям —
скидка…
В ответ на коктейль Молотова, брошенный в российское посольство в
Минске, в посольство Беларуси в Москве сегодня принесли завернутую в
пакет рыбу
Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи:
откуда светит солнце, и куда дует ветер.