Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха.
Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
Человек, который пролетает над небоскребом — Бэтмен.
Человек, который ползет по небоскребу — Спайдермен.
Человек, который пролетает через небоскреб — Мусульмен.
Две подруги болтают:
— Стоял конец лета.
— Повтори еще раз. И можно без упоминания времени года.
www.xaxaxa.ru
— Слыхал, нашего мэра сняли?
— Вот мерзавцы — у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили
этого проходимца на дереве головой вниз.
Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в
Сокольниках».
Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и
побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было
требовать, чтобы побежденный получил 100%.
У нас ведь как — далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.
www.tata-minisoft.de.ms
— Мама, а почему бульон такой невкусный?
— Потому что бабушка очень старая.
Остап Бендер смотрел «Золотого теленка» с Меньшиковым.
Остапа несло!
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.