Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной
истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
«задержка», а он ей ответил: «Интересная история!».
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
2000 год — «Мочить в сортире»
2010 год — «Выковыривать со дна канализации»
10 лет инновациий и модернизации не прошли даром — в стране появилась
канализация!
— Ты любишь пить пиво с кальмарами?
— Нет, я больше люблю с друзьями.
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов
Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в
православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и
обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю
любые Ваши предложения и условия…
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …
Адрес и телефоны…
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — оpет жена мужу.
— Hе пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…