Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в
Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос — с бездомными
собаками!
Мир-он-off!
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
На следующее утро после бурной попойки в цирке факир глотал кроликов,
а удав шпаги.
Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же
в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Электронная коммерция
Встречаются два новых русских:
— Ты зачем скупаешь серверы в Интернете, играться что ли вздумал?
— Да нет, я слышал на «Деоле» нефть нашли, так мы с братвой
нефтеперерабатывающий завод в сети строить будем.
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Одному захотелось посрать,
остановили машину, вышел, сделал свое дело и кричит другому: «Слушай,
мне нужно чем-то подтереться!» Второй кричит: «Возьми доллар и подотрись.»
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
«Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так и в заднице
теперь эти четыре четвертака сидят».
Выступает Брежнев на Пленуме ЦK:
наша экономика идет на гавно… на гавно…кхм…
нога в ногу со временем.
Встречаются два актера:
— Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
— Почему сыграл?!
Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя губернаторов Камчатки и
Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых букв в их
фамилиях — и работали б люди как новенькие.
Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему
детский сад для детишек новых русских.
— А ты что хочешь в подарок, девонька? — спрашивает он ее.
— Ты что, старый хрыч, разве не получил мое гребаное «мыло»?
Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра — Родину продаст!