Погорячился Дмитрий Анатольевич, увольняя губернаторов Камчатки и
Карачаево-Черкессии. Можно было б поменять пару первых букв в их
фамилиях — и работали б люди как новенькие.
В соревновании предвыборных встреч, встретившись с Папой, победил ДАМ,
поскольку с Творцом повстречаться ВВП вряд ли согласится…
Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о
столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!
В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
— Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
— А ты?
— Я на pаботе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
Благодарность с занесением в личное дело сменилась благодарностью
с занесением личных денег…
У меня есть для тебя две новости — плохая и хорошая. Плохая — нет
хороших новостей, а хорошая — нет плохих.
В магазине:
— Колбаса есть?
— Есть.
— А копченая?
— Есть.
— А красная икра есть?
— Есть.
— A черная?
— Тоже есть.
— Вы что, издеваетесь?
— Сам же первый начал.
— Будьте как дома! — говорит хозяин гостям.
— А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.
На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли
ботинко-закидательские настроения.
— Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон — ни
капли водки на пол!
Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые,
навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
Один дифференциал говорит другому:
— О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
— Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!