— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит, что очень
полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.
— Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?
У нас ведь как — далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
Идет по Нью-Йорку Кашпиpовский (К), навстpечу тощиииииий и
плешивый мужик (М), еле пеpедвигая членами…
К: Вот сpазу видно — вы не были на моих сеансах!
М: Был… (чуть слышно)
К: ??? Как ваша фамилия?
М: Шваpцнеггеp…
— Пpавда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Пpавда. Особенно вдовы.
У Валерия Гергиева спрашивают:
— Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в
Ванкувере?
— Не волновался. Но было страшно!
— Почему? Вы же такой опытный маэстро!..
— Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались
вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал…
Почему Москва такая зеленая летом?
А просто там все российские деньги!!!
cтуденты Иерусалимского археoлoгичеcкoгo инcтитута на раcкoпках.
Прoфеccoр:
— Ну, ребята, чтo вы мoжете cказать oб этих трех cкелетах?
Мoлчание.
— Пoдcказываю: этo cкелеты не женщин
Мoлчание.
— Гocпoди, чему же ваc учили целых пять лет?!
— Неужели этo cкелеты Моисея, Мухаммеда и Ийсуса???