— Мне эти бананы.
— Полтора франка, мадмуазель.
— Мне вон те бананы.
— Семьдесят су, мадмуазель.
— А мне вон тех бананов.
— Два франка, мадам.
— Слушайте, а почему всем вы говорили «мадмуазель«,
а мне «мадам«?
— Вы так держите этот банан, мадам!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень плохо слышу. Перну — и то не слышу, помогите!
Доктор:
— Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
На салоне игровых автоматов вывески нет, только на входных дверях
табличка «Стучите» — И Я пошел в милицию.
Женщина спрашивает мужчину:
— Сколько вам лет?
— 72.
— Ой, я бы вам не дала…
— А я бы уже и не смог…
У статуи Микеланджело «Давид» во Флоренции:
— А почему он необрезанный?
— Да что эти гои понимают в скульптуре?
Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил —
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!»
«Говнодав!!!» — приветствовал героя восхищенный народ.
Если у нормального человека в голове «Вещество Серого Цвета», то у
психиатров оно «Желтое»…
Злой подопытный