Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на всё денег хватает!..
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
— Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
— В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
Статья в газете:
«В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки…»
Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то
замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы!
Только они одетые.
КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ
СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАХУЙ КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК
БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ
Разговор двух блондинок.
— Але, у тебя телефон работает?
— Дура, ты же звонишь!
— Мой-то телефон работает. А твой как?
Типовой сценарий цыганского фильма:
«Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская
музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только
цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке… А и х.. с ним!
Звучит зажигательная цыганская музыка…»
— А вы кто?
— Я Юра, певец! Я что хочу сказать: мне не нравится, что вырубают
химкинский лес, а еще мне не нравится твой микрофон, твой плюшевый друг,
и твои сиски!
Звонок в неотложку:
— Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!
Те приезжают, звонят в дверь, звонят… Наконец, им открывают.
— Почему так долго не открывали? У вас же беда?
— Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!
Встречаются два бывших одноклассника.
— Привет, чем занимаешься?
— Да машины из Владика гоняю.
— Женат?
— Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
Как говорил Козьма Прутков: зри в корень! То есть — в корни (волос).
Если ты сталкиваешься с тормозной блондинкой, знай — как правило это
просто обесцвеченная брюнетка!
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда
повышал цену?