Красные глаза — верный признак тлеющих в голове опилок.
Надпись в универе на парте: О русский секс… Бессмысленный и
беспощадный…
Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
— Дениска, вы что сегодня с няней делали?
— Вшей гоняли
— ???
— Как же, няня, ведь ходили мы с тобой в большой дом, где ты кланялась
дяде, прибитому к кресту и говорила: вошь поди, вошь поди, вошь поди.
— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась…
домой приходит довольнаяяя…
— Ух ты… тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то… ммм… Аааа… Камасутра!
(c)IzhStyle
Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям:
— Так, внимание, все смотрим на меня… брассом надо плыть так….
руки так…. вот так…. ноги так… поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
— Так вы тоже только одной и показывали!
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.
Машина «скоpой помощи« пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
— Что случилось ? — спpашивает один из них. — Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель «скоpой«, гоpдо:
— Остальные тpое мои !
Трое собрались опохмеляться.
Первый: — У меня вот два рубля
Второй: — А у меня рубль с мелочью
Третий: — Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко…
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы,
ровненько разлили, залпом — дриньк!
Перевели дух — ну, давай свое яблочко….
Третий (встает, откашливается, разводит руки): «Эх, я-аблочко…»
— Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
— Зачем это?!
— Как это зачем?! Потрахаемся!!!
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: «Когда я ем, я как всегда».