Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с
женщиной так нельзя!
Один мой знакомый (дизайнер по профессии) всегда отмечает Новый год,
уточняя, что опять год какого-то животного, со словами: — Ну, с Новым
гадом — с Собакой!
Когда Золушке исполнилось 70, за ней вновь приехала карета.
Это была карета Скорой помощи.
Каддафи разбил свою палатку в Кремле.
Путину пришлось подарить ему новую.
Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется,
что я не уделяю ей достаточно внимания.
Встречаются два теннисиста.
— Н-н-а,
— У-ууу,
— Н-н-ааа,
— У-уууу,
— Н-нааааа,
— і-е.
Голос: Очко.
— Н-н-а,
— У-блин
Голос: Эйс
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань
Х@й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров
от футбола именно г-н Х@й знает все ответы на вопросы «Как можно усилить
игру нашей команды? » и «Есть ли у нас перспективы по выходу в финальную
часть? »
Сидят два мужика в баре.
Один другому:
— -Только попробуй дать мне подзад!
— -А зачем мне?
— -Ну ты попробуй!
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем
вызывать…
Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
— Я ему говорю: «Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама
никакого ядерного оружия».
Путин:
— А он чё?
Лавров:
— А он говорит «Who knew…»
Путин:
— Да вечно он несет всякую «ху нью»
На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
— Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
— до — РИ — МЕЙК — фа — соль — ля — си !
Учитель:
— Повторяйте за мной: РЕ — МИ!.. РЕ — МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
— си — ля — соль — ФА — НЕ — РА — до !
— ?!
Шотландец из глухой шотландской деревни первый раз в жизни поехал в
Англию и просто офигел. Оказывается, согласно табличкам на туалетах,
англичане и шотландцы ходят в разные туалетные комнаты.