(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер
Рунета» вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты — Купи марку и
улетай…
— Холодно-то как! Когда же включат отопление?
— Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже 8 градусов Цельсия.
— Чтобы стать миллионером, в первую голову брось пить пиво.
— Но я не пью пиво!
— Тогда начни пить пиво. По крайней мере, потом ты сможешь объяснить,
почему не стал богатым.
Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.
Страшный сон националиста: новый триллер! -«ГОГИМАН» — он придет за
тобой!
смотрите в кинотеатрах!
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать — звонил телефон…
Для того, чтобы наша экономика быстрее вышла из кризиса, надо на пустых
рекламных щитах писать хотя бы: «Господи, помилуй!».
Два альпиниста потерялись… Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
— Смотри — друг человека!
— Ой, а какая милая собачка его принесла…
— Ты колбасу купил?
— Колбасуку? Не пил.
«Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине»…
Угу?! Как резиной в женщину так это мы можем, а как к резиновой женщине
так «фи»?
Объявление: Продается урзол для окрашивания ресниц, бровей и меха.