Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет
Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены
списки народа….
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
— Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете,
монетка растворится в нем?
Дети:
— Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Гриха
Пока дышу — пью!
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Одна куpица говоpит дpугой:
— У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.
анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.
Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!
ОНИ ЗНАЛИ ПРО НАДВИГАЮЩИЙСЯ КРИЗИС!
Зачем было нужно в течение 8 «жирных» лет откладывать деньги в
Стабфонды, да и еще — в американские ипотечные бумаги? Чтобы потом все
очень «легитимненько» им (америкосам) спустить за 1 кризисный год!!!
Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
— Прежде чем на нее дышать — воспользуйся «Туалетным утенком»!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно
шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать
правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской
радистке.