— Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
— Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника…
Новый способ борьбы с пиратами придумал компания Майкрософт. Отныне при
попытке обновления все слова будут заменяться на ненормативную лексику.
Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
— Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
— На кого похож дачник?
— На камбалу — спина черная, брюхо белое, глаза — навыкате!
— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике»
не имеют ничего общего с реальной статистикой.
— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые
доказали» никогда не доказывались учеными.
— Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
— Ой, спасибо!
— А чем ближе, тем хуже…
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
— А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
— Да, Вовчик, было время — не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.
— Так… Что же было вчега? Так.. Водочку бгали… Потом водочку с пивом
бгали… Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний… Ой, как стыдно!
Нет худа без добра – сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся…