150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
А знаете ли вы, что хорошо закусывать надо до того, как хорошо выпивать?
Тогда закуске будет труднее выйти наружу.
Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар
финансового кризиса.
Работа по душе — это любая работа, которую делаешь не ты.
Из милицейского протокола о нападении на Андрея Малахова: »Выпустив
смертельную словесную очередь, он поразил нападавшего наповал. »
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но
рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно
обратное.
тейдлик
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу…
Есть у кого взаймы до завтра?
С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок.
— Лена! Твой выход! Ну-ка бегом на сцену!
— Господин директор, я быстренько в туалет пописать и на сцену!
— Лена!! Ты с ума сошла?? Это же Евровидение! БЕГОМ НА СЦЕНУ!
Мужик говорит жене:
— Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
— А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его
раза в три!
Утро. Подмосковное село. На краю села возле пруда стоит крик, мат,
ругань. В центре разборки два рыбака пожилого уже возраста. На шум
прибегает председатель, начинает узнавать из-за чего весь сыр-бор.
– Вот рассказывает один из рыбаков, проезжал сейчас мимо кортеж с
участниками проекта «Дом-2», и поспорили мы: Ксюша Собчак дура или
просто е6анутая. Я и говорю:
— Какая бы она дура не была, минет тебе от нее все равно не видать!
— И что?
— Что, что — проиграл спор!