В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер
предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь
таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
Общественная палата решила срочно проверить все булыжники на Красной
площади на предмет наличия английской валюты и китайских батареек.
Медведев обратился к ортопеду со своей проблемой: шея болит, уж очень он
её вверх вытягивает.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то pаз
его за это сильно удаpили палкой по голове. После этого мальчик
стал помнить только добpо, да и то плохо.
«Арсенал» до последнего момента отказывался оплачивать технологический
газ.
— Медведев посидел в кабине истребителя на авиазаводе в Иркутске…
— Да, посиди в истребителе – почувствуй себя немного Путиным!
Согласно социологическому исследованию, примерно
двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться
презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!
Ющенко заявил, что он не хохол, чем сильно их озадачил.
Осторожно! Пропала злая собака!
Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.
Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру
встает и заявляет:
«А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за
год мы собираем по пять урожаев картошки.«
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит
на него и говорит:
«Господи, а когда же ваши студенты учатся?!«
— Сегодня Шойгу заявил, что к концу недели в Подмосковье пожары
прекратятся.
— Это потому, что МЧС хорошо стало работать?
— Нет, это потому, что уже гореть нечему!
— Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
— Совершенно верно!
— Но вы же оба промахнулись?!
— Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!