Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.
— Ты со мной лучше не связывайся! Остер я на язык, так отбрею!
— Во, давай, а то у меня задница подзаросла!
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо
вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время
муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
— Милый, ты так торопишься… ты что, одной ногой уже там?
По слухам, Путин после газовых переговоров, долго еще не планирует
операцию «Опухший свинец»
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
— Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть
готовыми, пришлет нам вазелин… Дед, это как? че ж будет-то?…
— Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Andrew (c)
— Маш, а Маш! Хочешь «новой русской« стать?
— О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
— Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя
русская за ночь уже надоела.
Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
Жена: — Куда мы летом отправим детей, к твоей маме или моей?
Муж: — Давай к твоей. К моей мы недавно уже посылку отправляли.
Е. Микунов
Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на
первое свидание с мамой.
У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.
Из поговорки про велосипед.
Это как начать дрочить один раз попробуешь. Никогда не перестанешь.