Один медведь был совой. Он ложился спать не поздней осенью, как все
нормальные медведи, а ранним летом. А зимой бродил по лесу, голодный и
недовольный, и жаловался на жизнь, которая к нему несправделива. И на
мир, в котором всё лучшее — жаворонкам.
Помог человеку, отойди. Не напрашивайся на грубость.
Никак не могу понять,
в шоу «Хочешь стать миллионером»
Максим Галкин кого пародирует?
Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Руcская романтика: Вмазал водки, вмазал пол, вмазала жена…
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень
многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда
как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то
евреями даже не закусываем!
Бабушка:
— Дети! Идите пить молоко!
Корова:
— Дети! Идите пить молоко!
Бабушка:
— Дети! Идите есть бифштекс!
Корова:
— Дети! Дети?.. ДЕЕТИИИИ!!!
В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.
Аpмянское pадио сообщает:
— Hаконэц мы поймали снежного человека.
Гpузинское pадио отвечает:
— И кого ви там только на конэц нэ ловили.
— Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те,
что не правы. Классификация была проведена теми, что правы…
— Руководство задолбало: совещание за совещанием!
— А мы стукача в отдел взяли, говорим при нем, как у нас все хорошо и
забыли когда шефа последний раз видели…
© konde13