Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не
устраивает.
— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет!!
Тем кто два раза проголосовал неправильно и на третьей попытке не
проголосовал за ЕР на съезде партии было решено забрать паспорт. И вновь
предоставить гражданство только через год после депортации за границей
по безвизой системе полетического убежища Закон вступит в силу с января
2011года!!!
Армянские проститутки — головная боль турецких властей, а турецкие
проститутки — головная боль армянских властей. По невыясненным пока
азербайджанскими властями причинам представительницы древнейшей
профессии предпочитают работать на вражеской территории.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды»…
Ельцин — секретарю:
— Ты, панимаш, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!
— Борис Николаевич, пока Вы летите с официальным визитом в Китай, можно
я слетаю к Назарбаеву в Казахстан?
— А что, что то случилось?
— Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня…
(C)В. С. Черномырдин.
Басков-Пелвис нашей эстрады!(Извините, может кому-то не понравится, но
меня от него реально проперло)(Обыгрыш Баскова, Элвиса и просто Певуна)
— Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
— Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических
сантиметров.
Никитка
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
острейшими гвоздями.
Зритель: «Скажите, а вам не больно?»
Факир: «Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное
в дырки попадать».
— Он праворукий или леворукий?
— Он криворукий!