Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
пожарных щитов — это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
Доста-а-али…
— Дети, дети, кукла не резиновая!
У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери
телеграмму:
«Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришел ответ:
«Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь».
Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили.
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите…
Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется — напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
— А я вижу, что вы обо мне разговариваете.
Сидит паpтизан на pельсах, поджигает бикфоpдов шнуp. Так увлекся,
что не заметил патpуль.
Эсэсовец подходит к застывшему от ужаса наpодному мстителю, беpет
из его pуки спички…
— О, Балабаноффо? Hу дафай, дафай!
Саый приятный способ не опоздать утром на работу: берем арбуз…
Вопрос Киркорову:
— Филипп, почему в вашем творчестве так много римейков с
пресс-конференции в Ростове?
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
— Извините, а вы кто?
— Я — Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
— Говорил я вам, дура какая-то! А вы — Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
(c)IzhStyle
Судьба капризна — нельзя долго злоупотреблять положением, но
воспользоваться им все же стоит.