— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три
автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
— Почему наши футболисты так плохо играют в футбол?
— А ты представь, бегают по полю полтора часа и в мороз, и в жару — в
трусах и бутсах.
— В трусах ибутся? Дебилы, бля, лучше бы играть научились.
С деньгами, как с женщинами — чтобы они вас полюбили, нужно с одной
стороны любезно открывать перед ними двери, а с другой — изысканно брать
их за задницу.
Камерон спрашивает Лукаса:
— Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах?
— Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят.
Я ж деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать
буду.
— А что бы мне придумать с «Титаником»
— Есть идея — выпусти набор «Барби» — аквариум со льдом, только вместо
Кена — замерзшего ДиКаприо.
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
Он и она. Они были как единица и семёрка- похожи во всём, только у
одного посередине палочка.
Армянское радио спрашивают:
— Как вы оцениваете тот факт, что Тимошенко обещает снизить пошлины на
птицу, чтобы сбить цены на рынке Украины?
— Положительно. Все-таки Юлины Ножки приятнее, чем Ножки Буша!
Наверное, это просто господь тренируется перед армагеддоном 2012 года
— А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
— Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой
умер от передозировки.