Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:»Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза…»
— Танцующий мост такой прямо пластичный!
— Сразу видно — из говна сделан…
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Мда… Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег,
не отбирайте их у него!
Новая пандемия: Из России с любовью — «Медвежий грипп», а для правильных
пацанов еще и рыбья ангина(караси чихают и по инерции вылетают из пруда)
Разговор:
— Ну как, дали кредит?
— Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе «Цель кредита» честно
написал — «Взятка должностному лицу»…
— Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
— Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
— На какую из двух?
— Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)
Муж на работу собирается и поет:
«Пара-па-бабам, пара-па-бабам … «
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
«Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам… «
У российской власти теперь 3 основные задачи:
1. Посадить Березу
2. Родить послушного медевежонка
3. Построить «оппозицию»
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
— Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
— Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
— Ну, литр….
Доктор:
— Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
— А, так это ж, наверное, красного!!!