Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I.
Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого
стоит Владимир Путин, а на ладони Путина — нынешний Пётр I.
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
«фен-шуй»?
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: «Вчера 3 Brazilian soldiers were killed».
«О, нет», — восклицает президент, — «Это ужасно».
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: «А бразиллион — это сколько?»
— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая
сильнопьющая страна.
— Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые
сильнопьющие статистики в мире.
Митька Голопупкин
— Мужчина — как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне… Но на какой-то суке я его уже видела!
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Для юзеров: Вам бы стрижку под XP -шку иль хотя бы под NT- шку !
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
Однажды Ленин любезно пригласил меньшевиков в гости на чашечку чая с
цианистым калием.
На борьбу с коррупцией — мы все как один, только вот в одиночку с ней
никак не справиться.
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра
чуть не умерла?!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой… Это просто попытка
привлечь к себе внимание…
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более
серьёзное!
— Да, например — выброситься с крыльца!