Занимательная статистика. Самая сильная засуха на сегодняшнее утро в
России была зафиксирована во рту сторожа Ухрюпинского ликёроводочного
завода Сидорова.
На посту гаишник останавливает таксиста.
Таксист, опуская окно:
— Вам куда?
Гаишник, наклоняясь к окну:
— Работаю!
49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться…
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!
Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
— Что, братан, исцелился?
— Да нет, просто мой джип сп*здили.
мэр должен сидеть в тюрьме!
Во вpемена социализма пытаются pешить пpоблему питания
космонавтов. Задают некоему институту задачу: как из
человеческого (паpдон) ГОВHА сделать сливочное масло.
Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают о том,
как пpоходит пpоцесс pешения данной задачи.
Диpектоp отвечает: «Дела идут пpосто замечательно, нет пpосто
пpекpасно, половину мы уже сделали: в пищу употpеблять еще нельзя,
но на хлеб уже намазывается!!!«
Для правозащитников русский народ еще недостаточно мал, чтобы защищать
его права столь же рьяно, как права терорристов, феминисток и геев…
В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
— Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
— Никакие.
— Так, а какая группа мышц работает в движении?
— Группа двигательных мышц.
— Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
— Мысленная.
— Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!
Cашенька пошел в школу рано…15 августа.
Где только не целовала Валерия своего суженого, но в прынца он так и не
превращался.
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее.
Легче всего изменить прошлое.