Приходит Янукович домой.
— Жена, давай обед.
— Щи и кулебяка на столе.
— Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
— Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
— Моисей Лазаревич, знаете, какое отчество было у Иосифа Геббельса?
— Неужто… Виссарионович?
— Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
— Ужас какой! А их-то за что?
Решили любовник с женой у нее дома тpахаться чеpез кpовать —
пpоделали дыpку. Тpахаются.. Пpиходит муж, ложится спать.
Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
(М) — Че ты ахаешь, спать не даешь?!
(Ж) — Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно — вот и ахаю..
(М) — Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
(М) — HЕ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!
— ты знаешь, что такое «жаль по-настоящему»? это когда рой пчел!
— Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
— Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает…
2012 год. Коронация Путина.
Батюшка корону возлагает, а она соскальзывает. Он ее снова возлагает, —
она снова соскальзывает.
Медведев шепчет на ему ухо:
— Батюшка, надо бы буденовку с него снять.
— Не выйдет. Корона на ушах повиснет.
Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
— Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!
Петрушка
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими
запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда
не переводились на румынский.
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился…
Стук в дверь — «Откройте, милиция!«
Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как — вдруг из часов
вываливается кукушка и:
— Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
— Ч-ч-четыре ч-ч-часа..
— А, ну тогда — КУ-КУ! КУ-КУ!