Колесо нашей истории — всегда пятое
— Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу. Hе глухая.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовешатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
— Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска», последний салат в котором
засыпаешь.
Тимур Бекмамбетов снимает фильм «Ирония судьбы-2»
Сценарий: Ипполит (Иной) инициирует Надю и хочет сделать ее
снегурочкой-вампиром. Но пока его нет дома, приходит пьяный Светлый
(Женя Лукашин) и перевербовывает ее для работы в Новогоднем дозоре.
Ипполит от горя разносит весь Питер.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они
вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей —
ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать
вперед.
Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: — В принципе Вы нам подходите… Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: — Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: «Что,
опять передоз?» Тот ему: «Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал — пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню…»
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
«Не буди лихо пока оно тихо» — девиз российской сборной по футболу. Зная
это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не
разбудив команду.
— Рому я тебе не дам!
— Хрен с ним, пойду к Пете.
Если на Курском вокзале вы увидете спящего на скамейке Путина, — не
удивляйтесь. Просто жена не впускает его домой после очередного приезда
Тимошенко.