Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности
президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в
налоговой декларации принадлежащую ему машину «Победа» 1948 года
выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы «Победа»
1950 года выпуска.
Чукча на скамье подсудимых.
Предоставили ему последнее слово.
Он встал и говорит:
— Однако!
На инаугурации новому мэру Москвы торжественно вручили новую кепку.
Униформу нельзя нарушать.
Комбинация из одного пальца даже более красноречива, чем комбинация из
3-х пальцев. (Василь Лукаш)
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.
Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть
с проверкой… Солдаты построились, стоят, трепещут…
Генерал обходит строй и вдруг… замечает на полу окурок и,
естественно, грозно спашивает:
— Чей окурок?
Все молчат, потупив глазки…
— Чей окурок, я вас спрашиваю!
Гробовое молчание…
— Последний раз спрашиваю, чей окурок?!
Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:
— Та ничей, тов.генерал, курите!
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
http://kvn.uz/
Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
— Ты чего не спишь!?
Тот:
— Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
— Тогда и меня возьми!
— ???????
— Это мой член!
Как известно, смех продлевает жизнь. А курение — сокращает. Поэтому,
кури и смейся одновременно — и одно другое нейтрализует!
Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.