— Зачем Медведев ездил на Курилы?
— Проверял, работает ли и там Глонасс.
— Ну и как?
— Не-а, там уже Японас.
— Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
— Роль у нее такая.
— Какая?
— Смерть Украинской экономики.
(С) Роби
Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить
выступления однополых пар в фигурном катании
…. ведь в теннисе уже давно так сделали…
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
(квн)
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «Компиздат»,
но вовремя передумали.
(http://levitov.livejournal.com/)
Разговаривают два друга:
— Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
— А я, когда сверху мужчина.
Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!
На тему «Вы в аэропорту большой красный флаг видели?»
Злобный юзверь приходит к админу:
— Вот, у меня Word повис… (уничтожил данные, потерял русские
буквы… сами знаете) 🙁
— А что ты сделал?
— Ну, я (то-то и то-то)…
— А, так он всегда вешается.
— Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать… Или флажок какой
поставить…
— Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели
на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом
шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,
и один из них спрашивает:
— А как это?…
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему
«Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если же он все равно не заговорил,
то вам поможет другая книга — «Экзотические блюда».
Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
— В результате кризиса Россия теряет самое-самое дорогое!
— Что??
— Своих миллиардеров! В прошлом году их было 74, сейчас 27.
tomatov.com