— Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,… стесняюсь
попросить:… поиграй с моей киской…
— Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис…
Из брачного объявления:
— симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет,
не работает.
Один онанист звонит другому:
— Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии.
Очень много работы!
К юбилею «Газпрома» в магазинах появилась гороховая каша быстрого
приготовления с одноименным названием!
Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится.
Ааршавин подтвердил, что у Буиллиса были действительно, очень крепкие
«орешки». Позже стало известно, что Буиллис прервал съемки фильма «Три
крепких орешка для Золушки».
Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в
угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам.
Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит:
— Здрасьте, евреи!
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
Продолжение анекдота про Трахтенберга.
НАЧАЛО: Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и
он не смог закончить…
ОКОНЧАНИЕ: Ты не понял. Это он не смог начать…
Когда жизнь предъявит счёт, как постоянный клиент потребую скидки!
Одна женщина говорит другой: «Мой муж дебил. Я его вчера попросила
замочить джинсы, а он взял и расстрелял их.»
Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
— Вы будете уксус?
— Нет, нет!
— Тогда пойду выпишу вам счет.