Программа действий президента:
— переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию;
— переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать;
— переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.
Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется.
Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил:
(П) — Жопа!
(Н) — А что это, поручик?
(П) растерялся и стал выкручиваться
(П) — Мадам, так гусары называют лошадей.
Через некоторое время.
(Н) — А какого цвета ваша жопа, поручик?
(П) растерянно, — Вообще-то белая, мадам!
(Н) — А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!
Хоть и в последнее время стоимость жизни заметно выросла, из желающих ее
продать, — очереди не выстраиваются.
Firstonx
— Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт —
потеряется.
Палестинцы требуют вернуть им назад незаконно захваченные евреями
исконно арабские цифры.
Григорий Ярок ©
Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Литр водки = пластическая операция
— Поручик, вы любите детей?
— Нет! Но сам процесс!
Дневник мудака (отрывок):
«Суббота, 21-е. Вчера бухали с Борей Моисеевым. Раздавили на двоих литр
«Столичной» и отлакировали «Клинским». Наутро трещала голова, пучило
живот и было почему-то очень трудно сидеть…»
В библиотеке в отделе каталогов:
— Девушка, а книги-то у вас есть? А то всё ящики, ящики…
Джордж Буш младший — удивительный человек. Он не только ярый противник
абортов, но и их живая реклама.
Тест для блондинок.
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— Кошка?..