Сперва приказал всех террористов «замочить в сортире», а теперь
приказывает «выковырять их с этого дна канализации на свет Божий».
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
— Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?
За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по
возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем
медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по
инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в
роскомспорт.
— Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил
электронную сигарету. Чувствую, — чего-то не хватает?..
Точно, — водки из под крана!!!
Александр Блок стоял у истоков советской поэзии. И сосредоточенно туда
плевал…
Футболисты сборной России — уникальные существа. У вратаря руки растут
из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во
время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт
— Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
— Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Загадка — В чем разница между ТАТУ и забором?
— Ну ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в
других странах?
— Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой
штат сотрудников.
В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чеpнила ему
на голову, pазбpасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает
выделывать pазные па. И тут в двеpь пpосовывается голова еще
одного подчиненного и пpоизносит:
— Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство
10 000 000 фpанков!!!
Констанция и Лауpа жалуются дpуг дpужке на то, как стало сложно
водить машину в Паpиже.
— Эти пешеходы стали пpосто невыносимы, они все вpемя так и лезут под
машину !
— А ты делай, как я. Hедавно я потихоньку пpидавила двоих и смылась.
Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи.
Василь Лукаш