Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возмите тряпку и протрите экран своего телевизора.
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Бомж. Женя Бомж.
Объявление: Куплю. Продам. Поменяю. Интим не предлагать.
Объявление
Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще
не пели в группе ВИА ГРА.
Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины; остальные работают
фомкой.
Разговаривают двое «новых русских»:
— Вот у моей подруги фигурка — идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
— Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
— Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,
а задница тогда сколько?
— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.
Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Так что же ты не бреешься на ночь?!
Сидят два бомжа возле стройки, «красную шапочку» распивают…
Один, показывая на строительство говорит: «Эх, хорошо бы мне в этом доме
жить!»
Другой отвечает: «Дык какие проблемы, живи, пока стройка не кончилась».
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если вы во Франции, и вам срочно понадобилось поехать в
Ригу?
— Езжайте в Блуа.
…Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно, бля…
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты … трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х