Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик
и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель
грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
— Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
— Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем …
(показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
— Умница, ты держался молодцом!
— Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен…!!
Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет,
потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой
подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался
приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое.
В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить
пришлось ему. Пришли к ней домой — она деньги вперед требует.
Тут он не выдержал:
— Чем же я хуже моего приятеля?!
— Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!
В польской тюрьме один заключенный другому :
-Из-за евреев сидим !
-Так их ведь уже почти не осталось в Польше?
-В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать
какие-нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
— А эти как называются?
— «Экстаз».
— Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.
— Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
— Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино…
— Спасибо, достаточно!
В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Дочка ты чай ПИЛА? нет мам я топор.
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь…
Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты…
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно…
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались!!!
Один новый русский спрашивает другого:
— Какая у тебя машина?
— ОООО!
— А, понятно, «Ауди»!