Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,
где был алтарь исполнения желаний — достаточно было дотронуться до него
и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что
хочет стать просветлённым — и он стал просветлённым. Второй, что хочет
стать успешным и богатым — и он стал успешным и богатым. Третий подходя
к алтарю подскользнулся и воскликнул: «Ёбанный в рот!!!»
Не для слабонервных: Новая, цветная версия «17 мгновений весны» будет
принята в программу обучения медицинских вузов. По цвету лиц героев,
студенты будут определять историю болезни, курс лечения… а в
большинстве случаев, истекшее время со дня смерти!
— Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
— Алло, ФСБ? Это Кремль… У нас тут опять бомба!
— Так ведь без зарплаты люди… Не доедут.
— Зарплата будет! Скоро… А пока тех, кто доедет — бесплатно покормим!
— Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!
— Алло, докладывает майор Петров… Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
— Поздравляю! А как там бомба?
— Нормально, перепрятали…
— Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.
Дополнение к старому анекдоту:
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз
погоды, а есть выступление В.В.Путина перед российским народом…
Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик.
Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати
слегка тесноваты! В.В. — помощнику: — Товароведа по мебели в министры
обороны! — Есть, товарищ главнокомандующий!
Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как служба, браток?
Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить!
Министерство обороны застыло в тревожном ожидании…
Астрология — это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на
небе в соответствии с положением дел на Земле.
В результате блестящей работы спецслужб по добыванию секретов,
композитор Рахманинов узнал интересные ноты и аккорды, конструкторы
Шухов и Сикорский — новые схемы вертолетов, инженер Зворыкин — принципы
телевидения.
И это — еще не вечер, если в наших спецслужбах работают такие герои, как
Чапмен, жена Чапмена…
Бесплатный мастер-класс
«как говорить с начальником» —
«17 Мгновений весны».
В натуре — учитесь у Штирлица с супербоссами держать себя на равных, и
при этом всех их ….ть
— А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
— Да, а копать его будет Ходорковский.
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
— О ниже…
Он целует ее в шейку.
Она:
— О ниже…..
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
— О ниже…
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
— О ниже……
Парень забрался в самое лоно…
Задыхается.
— О ниже…!!
— Да куда ниже-то?!
— Они же смотрят!!!
Веревка для кайфа.
Инструкция по пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите
к любому предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависнете.
5. Оторвитесь.