Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение
личности.
Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Андрон.
— Дорогой, ты себя плохо чувствуешь? Наверное таблетку забыл выпить?
— Нет, дорогая. Это ты мне не дала… Кстати, действительно надо
выпить…
В России президент не карлик, просто он энергоэффективный.
— И кукушка у вас тоже мертвая…
— А как она кукует?
— Молча…
— Молодой человек, будете свидетелем? — обратились к прохожему Свидетели
Иеговы.
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО.
Один у другого спрашивает:
— Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
— Да ###ево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
— А я как телепузик ПО.
— Почему???
— А я с утра принял и мне все теперь ПО.
Прислал Denis
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в
Таджикистане.
Россия — самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов — день Петра и
Хавроньи.
Строили «вертикаль власти», а в итоге получилась «ВОРтикаль власти».
Полночь. Звонок в неотложку. «Мужики, а мы тут бухаем…ик..«
«Пошли на х#$!« «А Васька штопоp пpоглотил…« Встревоженный
голос: «Что вы с ним делаете?« «С Васькой ничего, а бутылки
вилкой откpываем!«
-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
— А я изнутри!