Нельзя иметь все. Куда вы это положите?
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
Сидит пьяный у зеркала, говорит:
— Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
— Кто там?
— И там я!
— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный»… Ты что,
не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…
Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не
показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.
Ватсон:-Мистер Холмс, как вам удалось впоймать Лох-несское чудовище?
Ш. Х. :-За яйца…
Ватсон: -Вы так ловки, сэр!
Ш. Х.(тонким истеричным голосом):-Просто, когда я купался в этом
проклятом озере, чудовище ухватило МЕНЯ за яйца!!!
Карлсон залетел и ждет Малыша…
Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет
наказана.
«Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!». «Моня, зачем?» «А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!»
«Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
последствиями разрушительного урагана Густав» (c) ИТАР-ТАСС
… Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
целиться немного выше.
(с) Афтаматчег
В связи с изъятием из оборота монет номиналом 1 и 5 копеек, сеть
магазинов «Копейка» переименовывается в «Гривенник».
Теракт доброй воли