Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.
В пьяном споре рождается дебильная истина.
Шер подала в суд на создателей мультфильма «Рапунцель»!
В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час
мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось,
что я маленький и толстый.
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в
трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат
превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
Загадка:
— Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
— Две свиньи целуются.
Культура обслуживания
Культурой обслуживания отличается продавец мясного магазина «Мослы и
потроха» Глафира Матюгайло. Если придирчивый покупатель недоволен тем,
что ему вместо коровьих губ предлагают свиные уши и просит за это
пересчитать сдачу, она никогда не грубит, а только вежливо интересуется:
— А косточки вам не пересчитать?
Бабушка: «Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему
что-нибудь приятное». Внучек (дедушке): «Дедушка, а ты бы хотел, чтобы
на твоих похоронах играл военный оркестр?» (А. И. Муха)
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!