— Еще два лимона! — сурово сказал депутат, строго глядя в глаза
собеседнику.
Получив требуемое, он, уходя с рынка, оставил в сумке купленные им
персики и виноград, а совершенно ненужные ему лимоны выкинул, бормоча
при этом «Проклятый рефлекс!»
Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.
(Василь Лукаш)
Еврей ест курицу когда болен, или когда курица больна.
Груздь.
– Пап, а пап, купи компьютер!
– Зачем тебе? У тебя уже есть.
– Он уже старый, не тянет современные игры.
— Подумаешь! Мой настолько старый, что не тянет современные антивирусы.
медведь собака точка ру
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Объявление по больнице: «Заболевшие свиным гриппом переводятся на
усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов».
Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
— Негодяй! Вы пустите меня по миру! — раскричался продюсер.
— Все будет о’кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами…
А я вчера покормил голубей… на свою голову…
2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать
свежим воздухом.
Девушка:
— Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
— Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.