Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.
Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик
и говорит:
— Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас
есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
— Ну как-как, все хорошо, только… сосет плохо.
— Сосет плохо? Ну что ж… будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.
Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом — водку или шампанское:
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%
— Это какая марка автомобиля?
— «Пежо».
— Какая же это «Пежо»?!
— Ну вот же: спереди «пе», а сзади «жо»…
Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете..
Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом..
Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у
окна.
Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите…
Важно положение, в котором Вас находят другие…
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.
Обьявление по армянскому радио:
Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
Вопрос слушателя:
А почему?
Ответ:
Потому,что нерентабельно снимать шкуру с одного барана,
чтобы надеть ее на другого!
В России появился оригинальный способ борьбы с коррупцией: заведение
уголовных дел по политическим мотивам. К 2008 году все
высокопоставленные преступники будут сидеть в тюрьме.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: — Что рыдаешь? — Да не
спится мне. — О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз — спился!
Спартаковские болельщики первыми познали русских стюардов, бессмысленных
и беспощадных.
У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые
встали на скользкий путь.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.