Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно):
— Да-а-а, пра-а-авда?!!
Генерал (твердо):
— Правда. Hа кальсонах…
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что пpедложите?
— Момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые —
это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются…..
Лондонский омнибус. «Не подскажете, сколько остановок до Russel Square?»
— «Нв беспокойтесь, не пропустите».
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю…
Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё
время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не
получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать
наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы
как, как бог на душу положит — лишь бы отвязались. А мы потом
удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то
не так построены, и лечат что-то не очень успешно.
А знаете ли вы, что хорошо закусывать надо до того, как хорошо выпивать?
Тогда закуске будет труднее выйти наружу.
конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
— ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
— ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове…
— ОЙ!!! Распиздилась я с вами…. А мне еще лететь… лететь…
На совещании:
— Итак, вопрос по здоровью нации. Есть два варианта: китайских
биодобавок «Тигриный глаз» прикупить на миллиард, или провести за 10
миллиардов ЧМ-2018.
— Второй вариант, безусловно. Тем более — деньги пилим щас, а
недостигнутые результаты только через 10 лет обсуждаем…
Армянина поймали папуасы и решили зажарить и съесть. В процессе ритуала
приготовления армянин заметил, что папуасы играют на барабанах. Он взял
один барабан и начал тоже барабанить со словами:
— Армяне есть?
Рядом стоявший папуас ответил:
— Армяне есть, возможности нет!!!
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье
слабоумия».