Минное поле чудес.
У кавказцев, служащих в армии — новая мода. Они собирают солдат других
национальностей и ставят их в ряд, спиной к фотографу, а на спинах пишут
(по одной букве на каждой спине) что-то вроде — «Дагестан — это
сила!»…
Говорят, Кадыров сделал подобную фотографии из членов правительства и
администрации президента. Роль заглавной буквы во фразе «Чечня — это
сила!» играл сам Табуретный Министр Обороны!
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
— Что вы думаете о значении Путина для России?
— Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
— Вы плохо думаете о Путине!
— Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину
поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. Медведеву и Путину народ
посвятил сотни анекдотов, тоже за заслуги…
У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы,
приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются
дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало
мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а
особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников.
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо… ммм… ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
— Нет, скорее потому, что я — не Коля.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый»
или «хорошо мой, любимый»?!!
Медбрат в гинекологическом кабинете.
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да, вот уже начали собирать на приданое!
— А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Одного бабника спрашивают, почему у него на даче вместо огнетушителей
развешаны бутылки шампанского.
— Во-первых, это оригинально. Во-вторых, удобно тушить пожар. А
в-третьих, напоил — и в койку!