Из канцелярии канадского премьер-министра сообщили, что глава
правительства склоняется ко сну.
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
«Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи — отключим газ.»
Продюссера:
— Ну да, кастинг-это всегда секс. Во время секса их голос как на ладони!
Жена pугает мужа:
— Ты когда ж, падла, пить-то бpосишь?!
— Hу Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли …
— Ага, скотина, а полтоpа года с женой не спать сила воли есть?
— Пьете?
— Только когда нальют.
Бакуткин
Поправка к анекдоту от 14 февраля 2006
На картине «Лошадь и Ксения» Ксения все-таки слева. Кажется…
Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2.
Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму.
Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное
голосование.
После пожара в небоскребе власти Китая задумались о запрете на
использование фейерверков. Заодно, чтобы перестраховаться, решили
запретить бумагу и компас.
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
— Что можешь делать?
— Стойку на рогах!
Мы все выросли и страшные истории про черную-черную руку и гроб на
колесиках реализовались в виде невидимой, но загребущей «руки рынка» и
черных машин с синими ведерками на крыше.
В семье нового русского.
— Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
— На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего все-таки не расходуй.
От группы левых депутатов поступило предложение в случае возможного
демонтирования верхней части Останкинской телебашни переименовать
ее в Остаткинскую телебашню.