Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!
К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козёл трахнул обезьяну и как её занесло так далеко от джунглей.
Российская молитва: Хлеб наш насущный даждь нам днесь, и не введи во
искушение, но избави нас от легавого…
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая
крахмалом акула?
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
— В чём разница между командованием НАТО и командованием Путина?
Командование НАТО ведёт в Ливии операцию «Одиссея. Закат».
Путин же обычно по утрам команДОвает: «Медвед. Подьём!»
Собянин говорит помошнику: Опять заявка на гей-парад. Отказывай, говорит
помошник, они совсем недавно,4 ноября, маршировали. Так это был Русский
марш Наших, они что геи. Вот-вот, отвечает помощник, пидарасы.
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
— Как? В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
— Дорогой, ты скоро станешь папой…
— А что, Бенедикт XVI уже умер???
По поводу событий в Бутово и не только 🙁
— Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?
— А это милиционеры бабушек дубинками лупят.
— А зачем?
— А те жить хорошо не хотят.
— Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
— А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение
секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
— Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из
стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.