— Ты зачем мне пять раз фигу показал?
— Я – фигурист!
Идет дистрофик по пустыне. Смотрит — лежит подкова.
Поднял, перевернул, а там лошадь
Написано на пачке презервативов Durex:
«12 презервативов для большей надежности».
Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нету.
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьёт и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, сука?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
— Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
— Отец, как ты можешь? — вступается жена.
— А ты сама послушай: «Как мне нравится мое первоебальное платье!»
Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен
еще 3 месяца…
Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени!
www.Creative3D.ru
Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
Вчера слушал послание президента. Сначал не мог понять: зачем так часто
апплодисменты? Затем мысль организаторов стала понятна.
При повторной трансялции эти постоянные паузы можно заполнять рекламой
лапши «Доширак»
Два новых русских выпивают. Один — другому:
— Ты знаешь, брат, мне кажется, что я — хиппи!
— Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
— Не, но я же ЗА МИР!
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
— Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил — моя тоже.