Вместо милиции собираются создать полицию. Были «менты» — станут «понты».
— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
— А как же тогда лечиться?..
— Официант! Как вы готовите кур?
— Мы говорим, что им предстоит умереть.
Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три «Клинского» и две портвейна!
Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно
определились, у кого просить в долг!
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли.
Видит — без работы никак, пошел устроился в роддом.
Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит
к нему молодая пара с ребенком. Говорят: «Взвесьте,
пожалуйста, нашего малыша!« Ну, мясник его взял, зашел
за занавеску. Через минуту выходит:
— Кило двести без костей!
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
— Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
— Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Вопрос армянскому радио
— Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
— Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге
могли.
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
В сексшопе:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2007 года.
— Водолей? На фиг, на фиг!