Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
— Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане
цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
думают, что живые цветы — это закуска.
Ученые-египтологи установили:
«Пирамида власти» все-таки более устойчива, чем «вертикаль»…
В церковно-приходской школе ПОП просит назвать чудеса света.
1 — Жопа.
П — Обоснуй.
1 — Голосовых связок не имеет, а поет.
П — Садись, 5.
2 — Пи%да.
П — Обоснуй.
2 — Молоко вливаешь, мясо вынимаешь.
П — Садись, 5.
3 — Х%й.
П — Обоснуй.
3 — Точки опоры не имеет, а стоит.
П — Садись, 4.
3 — Почему 4?
П — Не у всех.
Со всех концов света едут в столицу нашей Родины Москву гости, чтобы
пройти паспортный контроль и встать на временный регистрационный учет в
органах внутренних дел.
Жил был мальчик-спальчик, а когда он вырос он стал мальчиком с руку
7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник
президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто
не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске
начал отвечать так:
— Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни …
Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах.
Вот тут товарищи пишут: «Газовая война России с Украиной, газовая
война…
Да ведь, химическое оружие запрещено! Под суд их, как военных
преступников.»
Общаются две женщины:
(1) — Что-то мужа твоего давненько не видать.
(2) — А, так его ж в сумашедший дом забpали!
(1) — Он что, псих?!
(2) — Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
(1) — Hу и что?
(2) — Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.
— Термин «понаехали» впервые был введен в международную практику
североамериканскими индейцами.
*Ни фига себе!* — подумал Шендерович и с отвисшей губой сел в первое же
такси, даже не обратив внимания на цветок на окне.
Встречаются двое.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал —
не помогает.
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, бросил, — отвечает первый, — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.