Путин Медведеву: Димон, ну если не получилось уменьшить часовые пояса,
попробуй уменьшить месяц. Убери из месяца тридцать первое число!
— И все-таки она вертится, — сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.
Разошли по всему контакт-листу ICQ или телефона сообщение «Дашь сегодня
в жопу? Только никому ни слова!» и сильно удивись…
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
— Надежда умирает последней!
— Ну, теперь у нас в запасе есть ещё Навальный…
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили,
что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица
распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
— Тетенька, сшейте мне, пожалуйста…
— А тебе какого размера оставить?
— …. Ну как у вас….
— Э девочка, тогда пойди еще покатайся!
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты что это сегодня так рано?
— Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками…..
Walter
Врач — пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.
В IKEA:
— Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и
ездят шабашить в ад.
Клара украла у Баскова баксы…