Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом уже вызвал
пожарников…
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно…
— Кто такой Сидоров?
— Хуй его знает!
— Точно знает?
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
Встречаются двое.
— Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
— И как оно работает?
— Ладони морщит.
— А какая тут связь с продлением жизни?
— Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд…
Олег Бутаев, Ганновер
— Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли
брови…
Депутат — депутату:
— Как ты думаешь, где лучше обдумывать стратегию борьбу с кризисом? В
Госдуме или на местах, с народом так сказать?
— Я думаю, лучше всего на каком-нибудь курорте и за счет госбюджета.
В такую погоду хороший хозяин кота на застеклённую лоджию не выгонит.
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.